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電影《從前的我們》影評:推給恐婚的你:相伴一生的愛情是什麼模樣?

從前的我們影評

原創: Jun.君君 不止電影小組

文丨君君

說起來真的傷感,有一段我很欣賞的關係,男和女兩個人都是當下社會裡難得「白」的人。男生來自美國,本身就帶著西方人的坦誠和直接,女生是中國女孩,但個性偏西化,敢愛敢恨,萬事都喜歡擺在桌面上談。兩個人因此相處得極其和諧,在一起五年,互相為對方提供者幫助和陪伴,從頭到尾沒有過一句謊言。五年讓兩個人都變成了更好的樣子。

他們的組合,坦白說,對旁觀者而言,有極大的觀賞性。某次我和女孩兒在一起時,男生給她發微信:「Where is my babe?」一句很隨意的話,至今當我記起時都會被甜牙縫。

所以哪裡傷感?女生最近一直很難過,因為她發現自己一天天地在放大著男生身上的種種缺點,就是,突然提不起一點點感覺了。男生身上某個女孩一直都有些介意的點,之前一句「畢竟找不到完美的情人,你不可能得到你所有想要的」就能平復,最近那股介意卻越往下壓反噬地越厲害。

那分手嗎?她不敢。因為她分不清這是不是兩個人在一起太久產生的短期厭倦。況且分開之後,能找到完全符合她理想的人嗎?就算找到了,會和這段感情一樣相處的如此真誠和諧嗎?或者,和下一個人在一起多久之後又會如現在一般厭倦?

她說,很有可能她會體驗到不同的感情,但也很有可能,自己會後悔很久很久——「You miss when you lose.」(失去才開始懷念)

我想起自己曾經見過的一對老夫妻,攜手相伴四十多年,至今仍舊生活在一棟房子裡,但從很久之前,就不再是同住一個房間,妻子住在樓上,丈夫住在樓下。妻子做飯整理家務,丈夫修理家具照顧草坪;丈夫每天早上會煮好一杯咖啡端上樓去給妻子,然後除了一起吃飯的時間,兩個人互相過著自己的生活,無交流,也互不干擾。

所以我能懂女生的痛苦,畢竟「一生只愛一個人」和「只要努力就一定能成功」一樣夢幻不可得。「擇一人長久」到底是甜蜜還是另類的囚禁,至今沒幾個人能切實地說清楚。

而有幸從愛情開始步入婚姻的兩個人,相伴幾十載的生活究竟是什麼模樣?或許當你看完這部法國電影——《從前的我們》就真的明白了。但,很有提示一下的必要:夢幻愛情的信仰者謹慎觀看——這部電影可能會讓你感覺很不舒服。

影片講的是小說家和文學博士的愛情,特別的是:影片的導演和編劇就是兩位男女主角。而且故事要從兩人二十歲演到七十歲,也一直都是這兩個人在演。

在這一段時間跨度無比之長關係中:爭吵、出軌、親子關係、依賴、卑微、寂寞,無一不缺。

女主薩拉是先愛上的那個。她在酒吧裡看到帥氣迷人的男主,對他中毒一樣的一見鍾情。天天給他打電話,而他拒絕接聽。

女主非常聰明有才識,終於明白想要吸引這個男人注意力。她必須讓自己高高在上,引起他的征服欲。

而他乖乖上鉤。

薩拉是阿德爾曼的繆斯女神,她的出現,帶給阿德爾曼諸多靈感。

最重要的是,每當阿德爾曼完成初稿之後,薩拉的一番點評會讓文章重獲新生。最終,阿德爾曼成功了,一躍成為大獎的獲得者,也成為媒體寵兒。

兩人走進婚姻殿堂,可是他們的第一個孩子卻是個傻子,買了更大的房子,感情卻遠不及當初。男主開始嫌棄薩拉無趣,於是薩拉為了變得「有趣」,開始嗑藥,最後被發現。

第二個孩子的出生修補了兩個人的關係,阿德爾曼把所有的精力都放在陪伴小女兒身上。

當孩子們都長大之後,兩個人的情況卻完全顛倒。阿德爾曼開始衰老期,髮際線越來越靠近頭頂,但看一眼鏡子前面妻子,與他截然相反,她越來越漂亮,越來越有魅力。阿德爾曼開始自卑、焦慮、疑神疑鬼。

他甚至在薩拉生日的時候給她找牛郎。

曾經愛他至深的薩拉開始對阿德爾曼失望,真的出了軌。薩拉說「二十年來,我一直擔心他會離開我,是這種擔憂讓我能愛他這麼久。」於是一旦擔憂沒有了,放手就是最輕易不過的事。

出軌了分開了,然後呢,還愛嗎?

愛。

與薩拉分開的五年讓阿德爾曼熄滅了所有的戾氣,他駕車到薩拉和現任老公住的地方,就那麼輕而易舉的把薩拉又接回了家,畢竟兩個人一見面就知道仍舊是愛對方愛的要死。

阿德爾曼去世後,薩拉告訴想收集素材的小說家,那之後的十年,是他們兩個人最快樂的十年。

這真的是一部證明「性和愛可以分開的命題成立」的電影。劇裡關於出軌的描述,足以氣暈一大群精神潔癖的人。阿德爾曼在向薩拉求婚之前就出過軌,薩拉在產房生孩子的時候他又和陌生女人在衛生間打砲、生了傻兒子後繼續出軌;甚至在那度過了薩拉所說的最美的十年後,蒼老的阿德爾曼還戀上過他的學生。

聰明如薩拉,她全都知道。

大概也只有法國電影裡才會把性和愛分的如此清楚,清醒時可以從哲學的角度侃侃而談,欲望來臨的時候又是身體力行。

我們看到這兩個年輕人如何在書的第一章裡心比天高、躊躇滿志,也看到他們在過後漫長的人生中如何浮浮沉沉、最後被蒼白的生活徹底吞噬。

有人說這是一部浪漫甜蜜的愛情輕喜劇,或許是吧,雖然我看它的時候始終沒被逗笑,倒是眼淚掉得厲害。總是如此,往復循環,就像在打一場拉鋸戰。你來我往,似乎要保持愛情的新鮮度,只能是如此殘酷的方式。

細細一數,這兩個如此相愛的人,在一起大半輩子,真正幸福快樂到記憶深刻日子,加起來才不過十來年年,其他的時間,多是在平凡普通甚至相互折磨中度過。相愛的關係尚且如此,那大多數的只是想湊在一起做伴的人呢?

開頭我提到的那個女孩,後來有一次在和男友聊天的時候說:「我們兩個現在,就像家人一樣,知己知彼,關心對方。哪怕因為沒有激情想分手了,我們也可以做室友,如果一輩子找不到合適的結婚對象,我們甚至可以當一輩子室友,一輩子互相陪伴,但永遠獨立自由、免去了愛情的苦惱。」

男友問她:「你知道別人把這種叫什麼嗎?」

「什麼?」

「Marrage.(婚姻)」(聽到這個說法的一瞬間是不是脊背都涼透了?)

不用害怕,所有在被我們視為撕心裂肺的情變、背叛、謊言在整個漫長的人生過程中可能將會變為普遍和平常。你恐懼、厭惡,不過只是時間未到,等到了,所有你所謂的不能承受,都能輕鬆擔負得起。

而且一個人的生命裡並不全是愛情和婚姻,它們佔據的生命空間根本沒有你想的那麼龐大,組成人生的元素很多,我們還有太多忙不完的事,足夠撐起豐滿的一生。

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