電影《靈魂急轉彎》影評：活著就是spark

裸辭7個月，每天學習12h，共計2500h+，第一門政治考出來，抱著我爸哭，後來發現哭早了，下午英語一沒翻譯沒寫完，專業課同理，也沒寫完。

高考的天之驕子，考研的霜打茄子。

幸好被我大學舍友從閉塞的小房間撈了出來，看了一場電影哭成狗。

7個月前，我還辭去了領導的盛情挽留，被自己的追夢感動地稀里嘩啦，就算不是夸父追日也是愚公移山吧。不就是學習嗎？別人兩個月上岸了，我為什麼不可以，南大？不行。上交？不喜歡。最終非Top2不考。甚至直至報名截止前最後一天，我岸上的同學問我的時候，她們都覺得我好像個漫威英雄。

前面的幾個月，一直想著我考上了，要給所有的那些看不起我的人一個好臉色看。我爹在我報名的時候，就和我說："考不上沒關係，我養你。"這可能是我從小到大聽過的最氣人的話。我才不要你養。我倔強地想。還有那些甩了我的人，刪了我的人，我要衝到你的賬號把錄取通知書甩給你看然後再奚落兩句。我一直就是這麼做夢的，一邊做夢一邊加緊複習。

考研報名截止日期一過，進入了11月份，快入冬了，萬物都開始冬眠，我卻開始慢慢從夢裡醒過來。為什麼已經背了這麼多遍，卻還能越背越慢，為什麼別人背書總有質變點，我卻感覺自己快要"變質"了。為什麼越來越不能集中精神了，我考不上怎麼辦，又要回到大四找工作的焦慮，我考不上怎麼辦，大家都升職加薪，找到另一半了，為什麼甩了我的人找到了滿意的另一半，為什麼我卻要在這視姦他們，整夜整夜睡不著覺，為什麼我要打破我給自己的flag，為什麼我要去看別人的動態。為什麼一切都和我想的不一樣？原因是我執迷不悟，原來是我執念太深，原來我就是個限制民事行為能力人。

考研的前五天，想要把愛幻想的自己摔碎，把所有賬號都註銷了。包括豆瓣。記得在豆瓣還寫過很多陰暗的小詩，說我爸是個poor guy。然而就是這個poor guy，給我提供考研的房子，給我送飯，考研那天起的比我還早，晚上睡的比我還晚，看到我哭就去網上搜新聞，組織語言來安慰我。

以前寫的那些小詩，彷彿最後的矛頭都指回了我。

原來，我才是那個 Poor Guy。一個一無是處，只知道死讀書、怨天尤人、愛幻想、滿口大話、孤僻夾生的人。

不，漫威劇本不是這麼寫的，連小丑也不是這麼演的。想跑出山洞，迎接光明，結果發現山洞是我一手塑造的。那些幻想的溫床，那些蔓延的情緒，自己是最自私的那個，也是最無能的那個。那麼怎麼辦，我迷失了。

也許我不是什麼天之驕子，只是應試教育的失敗品。和媽媽聊了一個下午，我有什麼特長呢，好像每門都要摻合兩下。會計專業，代賬、事務所都試過，覺得錢少沒意思，四大進了三家的面試掛了三家；法律考了個律師證，幫人家檢索法條寫了幾篇小文章就開始洋洋得意；畢業去做IT，感覺好簡單，學軟件有啥前途，沒有學科體系，一點都不高大上，辭職考研……

作為三分鐘熱度的雙魚座，感覺自己做了好多事，卻好像什麼事都沒有做成。總覺得這個做了沒意思，那個做了沒意思。唯一的考研，卻發現自己不是這塊料，後期也感到疲乏。

那我到底該去往何處？我甚至可以投任何行業的簡歷，真是個全才不是嗎？但是，我到現在一份簡歷也沒投。大四連夜趕到上海只為投一份簡歷的衝勁全被消磨光了。

也許自己就是個廢品，但連一個回收站都不會收我。

這段時間，養成了一個自言自語的習慣，就像影片中的基金經理一樣畫地為牢。希望能有人駕著船用鐮刀瞧瞧我，給我畫個圈，讓我看清自己。

但是每一天的日子還是要過，早上要起床呀。平時不喜歡給自己找藉口的身體也在給自己說著："找找藉口吧，別PUA自己了，會好過一點的。"

雖然自己除了胖了10斤，頭髮亂糟糟的，不修邊幅，沒有買過像樣的衣服。但我還是想說，沒關係！只要活著就還有機會，只要活著，你就是最勇敢的！因為有的人連從鏡子裡看自己的勇氣都沒有呢？我倒是要好好地端詳一下自己。不管自己有多麼噁心，多麼難堪，我都要睜大眼睛好好看看自己。

"這個髮型太亂了，馬上去剪一下；衣服好髒啊，趕快洗乾淨了；長痘痘了，今晚12點前要睡著。"

考的差，對一下答案吧。不對答案也是一種逃避不是嗎？對完答案，自己離Top2真的好遠，甚至國家線都是問題。沒事，至少我對過答案，了解自己的狀況了。不會再亂歸因，全盤否定自己了。

慢慢地，一點一點的，把自己撈起來。

沒事。真沒事。我還活著，活著就是我的spark。