電影《靈魂急轉彎》影評：壞人生，好人生

從我記事開始，我就知道我要努力加油，我沒有別人的家世沒有他人的家庭條件在支離破碎的家庭裡出生，在祖父母與親戚們的照顧下長大。

如果我不優秀，不如人，只能讓人說，這一切都是應該的，爺爺奶奶照顧在各家流竄的孩子這個樣已經是不錯了，庸庸碌碌平安一生，不吭不響過一生便是了。 可，我不要！！！！！！！！ 我不能給養活我的人丟人，我不要被可憐，我不要可有可無，我不要被漠視被忽略，我要強大，我要比那些比我出身好比我家世優渥的人都要強大，我生而不如人，但我要做人上人，我無依無靠，無所憑藉，為了成為人上人我要吃苦中苦，我要受罪中罪。 我要在爬過荊棘火坑之後，一身瘡疤化作鱗甲的人生高光中被眾人矚目，用讚嘆和淚水歌頌我的命運與傳奇！ 可是，啊，人生真的好苦呀！真的好苦呀！我一個火坑一個火坑的跳，一座高山一座高山的爬，我好痛我好怕，我焦慮痛苦這一座山翻不過去怎麼辦，這個火坑我要如何讓自己活著爬出來，我不想爬了，不想跳了，但是人活著不就是要跳火坑爬劍山，才能越過一年年一歲歲的人生艱難，見得真知，成為不怕艱難困苦的強大的真正的人嗎？ 如果人生真的如此，我真的不想做人了，我不想活著，不想留在這個世上。要不就懶惰散漫的做個螻蟻被踐踏無視無足輕重，生與死都無聲無息，無人過問。要麼就要跳進萬劫不復的荊棘火海，去日日年年時時刻刻在痛不欲生痛到麻木中，九死一生把自己煉成精鋼不壞的「人」。 活著和地獄有什麼區別？我敏感，多情，心重而內向，可我為了能「優秀」把自己打扮成外向，豁達，客觀而堅強。每過一日，我便更多一份痛苦，在人群中焦慮，一個人也焦慮。

如果一份人生讓人不想要活它，寧願死也不想這樣繼續，那它一定是壞人生，壞透了。 執念，自責，不甘，懷疑，恐懼，迷茫，敏感於外人的一顰一笑一言一語，不吝於用最惡毒的言語羞辱和鞭笞自己，只是為了不落於人後，不遭人白眼。 只是你看看，你在哪裡，你的收入已經無可爭議得成為打工人中的上上佼佼者，名企履歷把簡歷鋪滿，為什麼你還是那麼痛那麼苦那麼焦慮和甚至失控。 人生已至中年，到底活著是為了什麼？ 轉念一想，活著真的應該為了什麼嗎？出生前誰問過我願不願意活？死之前，誰又告訴過我我來到這世上是應該是為了什麼？ 什麼都沒有，我又為何要找為何而活著的回答？ 我不要，我不要，我不要。 生人為人不是我的選擇，生在這個家裡落在這個皮囊中也不是我的選擇，我能選擇的只是我要不要這條命，這條命我拿它活什麼。 期待，願景，不服，規律，應該？這TMB的誰的期待誰的願景誰的應該？讓我活得像個塗著油彩的木偶，沒人操控卻瘋狂的飛奔打轉。 誰對命負責？誰要承受這命裡的喜樂痛苦？是我，是我。我活不下去，這命也就沒有了，這痛苦的人生就當成一把紙屑撒了便了。 是誰把人逼到了痛苦的頂點，是命運是老天是上帝？不，都不是，是…自己。 自己，你醒醒， 如果一個人生我已經不想再活了，想起來繼續只會是漫漫無邊的黑暗與痛苦，那麼死又何妨。早點結束早點解脫。 什麼樣的人生是好人生呢？ 我想也沒那麼複雜吧，就是活了一下，我覺得不累不疼不傷心難過，不用擰巴自己，以後還想多活在裡面願意待久一點的那種吧。