電影《不能說的遊戲》影評：觀影後深夜內心獨白

小時候遭受父母不正確的教育方式之害，越長大越難以放下反而更刻骨銘心，會感到自卑，會羨慕可以完完全全擁有父母的愛的孩子。長大後多次同媽媽鬧翻說起小時候所遭受的謾罵和毒打，只是期待她的一個擁抱和一句道歉，然而媽媽永遠都不會承認自己的錯誤，就像電影中的奧黛特說的「那些就是我經歷過的」，然而媽媽卻可以說她從沒幹過，反而說我冤枉她，說我沒良心。直到現在，這股無法訴說的痛苦已經到了經常會跳出來刺激我一下的地步。特別是看了這部電影之後，對媽媽的心裡芥蒂甚至是恨又加深了一步，同時希望她明白自己的錯誤的教育方式，希望她能認真跟我道個歉的希冀越來越強烈。然而媽媽也老了，我每次跟她打電話其實心裡總有個很難壓住的衝動讓我向她聲討，控訴自己童年受到的虐待，讓她給我道歉，可是媽媽永遠只會撩她自己的事情，在她的內心，從生下我成為母親開始，她其實並沒有任何將自己的感情分出一點變成母愛傾注到我身上的準備。說到底，她是自私的，她沒有一點做母親的思想和精神的付出，她只是用肉體上的勞動展示給了我她是我的媽媽，因為她給我吃穿讓我沒有餓死凍死並且還接受了高等教育。這就是她理解的為人父母，我直到看完這部電影才完全能表達出自己這種埋藏心底的痛苦。可是我能怎麼樣呢，就像奧黛特的媽媽只會冷漠地走開一邊去抽菸一樣，我媽媽只會坐在一邊冷著臉聽我歇斯底里的哭訴，然後竟然也哭著質問我為什麼要冤枉她。在她的心底恐怕這一刻我就是她十惡不赦的仇人吧：看，我把這個人含辛茹苦養大拱她吃穿讀書她竟然可以這樣誣陷我，還有臉用這樣高的音調對著我吼!可是她永遠不會為我考慮，我為什麼會有這樣扭曲的心理狀態以至於情緒失控到不能控制，為什麼我這麼多年一直過的不開心特別是在家裡面，為什麼我對她總是難以親近反而總是設法躲避？這麼多為什麼，我能列舉出無窮多個，可她，做為一個母親，一個都不會想到。奧黛特比我幸運，她有個很愛自己的女兒和家庭的爸爸，而我的爸爸比我的媽媽更自私，他一直活在被爺爺奶奶嬌慣著的的青春期裡，既沒有意識到自己是個父親，更沒有意識到自己是個丈夫。爸爸對媽媽的冷漠和暴力讓我幼小已經負傷累累的心理更加千瘡百孔。在他的心裡沒有家庭這個概念，而媽媽又是一個眼裡容不得沙子的人，這導致了他們無休止的吵架甚至家庭暴力。而我就是受害者。我無知的父母永遠也不會明白她們的吵架會影響到我的成長，哪怕是鄰居親戚看不下去一次次的提醒，他們都不當回事，繼續吵他們的。我經常會在半夜被他們在床另一端的吵架聲驚醒，媽媽歇斯底里，各種難聽的話都喊了出來，爸爸忍不下去了對著媽媽一陣拳打腳踢，哪怕是我被嚇哭他們也從不會停下來，更別說安慰我了。在這樣的家庭中被這樣的父母以這樣錯誤的方式教育了十多年，我形成了內向，自卑，矛盾甚至有點暴力的性格。而且為了不讓同學嘲笑，我越來越善於偽裝自己，在學校大聲和同學聊天，大聲笑，現在明白那其實就是自己心虛而已，心虛同學看出來我在家遭受的辱罵和毒打，心虛怕暴露出自己父母經常家庭暴力，心虛會被別人當成異類，被孤立。其實那時候我也是個渴望和同齡人一樣擁有父母的疼愛，擁有蝴蝶發卡，擁有漂亮衣服，擁有童話書......的單純可愛的小孩子呀。可是我連第一樣都沒得到過，我就是個徹底的失敗者，經管我學習好，考上了好大學，保送了研究生，可是我還是永遠覺得自己是個失敗者，永遠很自卑，永遠不能積極笑對生活。因為我一個連父母的愛這樣在人性中最最重要也最最正常不過的感情都得不到，而更失敗的是我做為媽媽暴力和辱駡虐待的受害者，做為父母家庭暴力的受害者，反而一直是他們眼中狼心狗肺，不知好歹，滿口謊言的不孝女。呵呵，在別人眼中這是多麼狗血多麼不可思議，難以想象的童年經歷，可是它真真實實就是我的親身經歷，但現在只有我一個人相信，只有我一個人在午夜夢醒時分被這段回憶折磨得難以入睡，折磨的無法正常面對自己，折磨的害怕和別人親近特別是異性，渴望愛情的同時又害怕戀愛，所以我直到研究生還是一場戀愛都沒談過，一直把自己偽裝得像個刺蝟一樣讓男生難以靠近，而這隻刺蝟也會不經意被這些不堪的回憶刺傷自己，但能療傷的只有自己，別指望媽媽了，她也許到自己生命終結也還會以為她並沒有虐待和辱罵過我，而是我沒良心冤枉她。帶著這種對我的不滿，再加上她本身的連她自己都沒發覺的自私，她哪裡會關心我所受的傷害，我的不開心？也別指望爸爸了，他最關心的只有麻將機上的輸贏，他說過，我和他各過各的生活，他不會干涉我，哪怕是我受傷害，哪怕是我生活有多麼不順利多麼壓抑。這樣自私無知的父親指望他會對我的傷痛有一絲撫慰嗎？我真是傻呀，一次次抱有希望，和她們吵也好，坐下來平心靜氣講道理也好，只是希望他們能明白，他們的教育方式是錯誤的，他們應該認識到自己的錯誤，給我一個哪怕不是出於真心的道歉，哪怕她們以後會對我恨之入骨，和我斷絕關係，罵我，和親戚鄰居們控訴我多麼沒良心，都沒關係，我都不介意，二十多年的折磨和痛苦我真心想徹底擺脫，想站到陽光底下，做一個心裡只有愛，沒有痛苦記憶的女孩，然後去勇敢尋找自己的愛人，不再被心魔糾纏，不再自卑，不再午夜被噩夢驚醒。哪怕被別人當做為無情的人，性格扭曲的人，心理變態的人，我也無所謂，因為我知道，幾乎沒有人會在童年和我遭受同樣的辱罵和毒打，和我一樣有一個不顧自己兒女感受只會專心吵架的父母，和我一樣沒有得到足夠的父愛和母愛只得到了父母的不理解和不關心的我的小孩。我是不幸的，我的父母也是不幸的，我的不幸在於我是個徹徹底底的受害者，我的父母的不幸在於他們的冷漠和絕情，在於他們不夠愛我，所以也不可能得到我的愛和回報的諷刺，他們以為他們把我養大讓我讀書，我該很感激他們，很愛他們，然而我一點都無法全心全意愛他們，尊重他們，雖然我內心很渴望。他們以為他們很偉大，因為他們付出了汗水，付出了健康的身體掙錢養家，其實他們只是渾渾噩噩地度過和其他人一樣的生命軌跡而已，我對他們來說只是負擔，是任務，而不是被疼愛的女兒，任務可以馬馬虎虎完成，而他們完成得在他們自己看來還挺成功的，因為我現在是個研究生了，他們到處去給人炫耀了。但是我的內心二十多年來一直在遭受的痛苦他們一點都不關心，還有他們對弟弟造成的難以挽回的傷害，弟弟比我還可憐，從小就被這樣的父母折磨著，做為男孩子，不叛逆，不反抗是不可能的，而爸媽變本加厲的錯誤教育逼著弟弟更是一步步走入歧途，一步步離這個家越來越遠。而爸媽竟然還有臉說是弟弟自己不爭氣，給家裡闖禍。弟弟的心理問題比我還嚴重，因為我通過我所受的教育已經有所頓悟，明白了自己的痛苦來自何方，怎麼形成的，誰是罪魁禍首，而弟弟太傻，太笨，他只會懷疑自己，爸媽罵自己沒出息，他也會不經意就默認了自己沒出息，進而做出些沒出息的事情向父母挑戰。同時，他也離父母越來越遠，因為沒有人願意別人老是罵自己說自己沒出息，特別是自己的父母這樣說，而我的爸媽這樣罵了二十一年，他們還在罵，還在把所有錯誤賴到弟弟身上，弟弟當然會恨他們，不孝順他們，不給他們打電話。唉，我們這一家人，真是可悲又可笑呀，夫妻不和，母女，父女相互埋怨，母子，父子相互怨恨(爸媽恨弟弟做壞事給他們丟臉，弟弟恨爸媽老是用難聽的話罵自己，永遠不會對他說好聽的話)。我們四個人之間已經形成了一個惡性循環，相互怨恨，相互不理解，不支持，相互折磨，最後大家沒有一個人可以完全釋懷，完全對其他人敞開心扉，完全正常的做一家人，也許我們只是搭伙過日子吧，還是不要奢望感情了，永遠不會存在這種東西的。