電影《靈魂急轉彎》影評：人生的火花

自打我長大到有一定自我意識的時候，我就總是在想，我為什麼要活著？為什麼要把我帶到這個世上？我不相信是我媽選擇讓我來到這個世上的，因為她總是對我不耐心，表現出一點都不喜歡我的樣子。具體表現在：我小的時候總是做不完作業，做到晚上12點的時候我急哭了，我媽在上廁所，我對著廁所門哭，我真的不會做。我現在還記得廁所門最下面的百葉窗透出來的廁所的燈光，是暖黃色的，但我媽的聲音是冷漠的、不耐煩的、生氣的；小時候我媽也會給我買拼圖玩，因為小沒有意識，等我拼的時候發現有幾塊空白處死活找不到對的拼圖，我問我媽：媽這有一塊找不到了。我媽訓斥道：你自己搞丟拼圖還問我？；還有我爸我媽吵架，在我生日後的第二天，為什麼記這麼清楚呢？因為我記得當時茶几上還有剩的蛋糕，電視櫃的玻璃是碎的，我媽坐在沙發上一句話都不說，我忘了我幹嘛了，可能就是說了沒有意義的話，也被我媽嚴厲地呵斥了一句；我還記得我小學的時候寫作文，我的媽媽，我不知道寫什麼，我也不知道有什麼好寫的，我只記得我媽總是對我很兇，非常兇，真的想不起來有什麼美好的時刻，於是第一句寫下：我媽是個母老虎。現在想想真好笑，外婆看見了，她著急地抓起我的手說，你怎麼能說你媽是母老虎呢？我不記得我跟外婆怎麼說的了，但我猜一定是：我媽就是母老虎啊。

所以我的童年並不快樂，沒有電視看，家裡只有我一個人，跟父母相處的時間非常少，即使有，也沒有難忘的記憶，記得都是我被罵，影響很深刻。有電視看的時間很少，家裡總是不給電視交費，或許他們故意的，不想讓我近視。所以我每天獨自一個人，自己和自己玩，極其無趣，所以我總是再想，我為什麼要活著，為什麼要把我帶到這個世界上，到底有什麼意義？（當然當時還太小不懂得什麼是意義）

我後來還是近視了，因為我找到了生活的快樂，看書，看故事書，僅限於看故事。我讀各種各樣的雜誌，意林少年版、讀者、故事會、小小姐。通過這些書我才領會到，哇，原來這個世界是有意思的。但只限於我讀書的時候，因為故事情節是有趣的，總是令我著迷，無法自拔。糾正眼睛的時候，我甚至因為過於無聊把書本藏在機器的下面偷偷看，機器有沒有用不知道，但是近視確實一點都沒有好。

後來長大了，有趣的事情變得多樣化了，但是我跟父母的關係依然不親近，我一想跟他們開開玩笑，他們就開始刻板地提醒我：我們才是你的老子老娘，注意你說話的語氣。所以我開始逃離家庭，我在學校玩的不錯，我在學校性格蠻好，所以後來有了男朋友，談戀愛是件有趣的事情，它讓我感受到了被人在乎、呵護、寵愛。但是這個時候也是我最叛逆的時候，我媽只覺得這是每個人必有的青春期，我覺得不是，我認為這個問題的根源在於，我從小都很缺愛，缺父母的愛，當時因為和父母之間越來越少的交流，分歧也就越來越多，吵架自然而然的事了。但這時候，外面有個男孩，他懂得安慰我，逗我開心，所以我每個星期都出去談戀愛，就是不想呆在家裡。

時間快進到大學，大學好啊，牛啊，身邊牛人真多。我一直不知道我要幹什麼，所以陷入了別人的目標漩渦裡。他們都好有目標，好有幹勁，他們的人生充滿一個個要實現的奮鬥的目標。所以我就被他們的激情裹挾著，我也要奮鬥！我也要努力！我不要天天只知道玩手機！然後我就走了學長的路，我去考了三次期貨才過，考過以後沾沾自喜覺得自己還挺喜歡並且擅長金融的，循著這條錯誤的道路我又盲目的考研，痛苦的考研過程中我一直在想，我為什麼要考金融？我為什麼一定要賺很多很多的錢？我為什麼一定要有個很明確的目標？只是簡簡單單過這種平庸的日子不好嗎？看看風景，享受享受這個生活帶來的快樂，不好嗎？為什麼一定要，我要當科學家！我要為社會主義奉獻！我要……呢？

好開心，也很感動，皮克斯這部電影告訴我：可以。你可以選擇一條你覺得開心的生活，一直生活下去，沒有必要目標遠大，活好當下每一刻就好了。我哭了，我真的哭了在電影院，所有電影都激勵我們，要努力！要成功！不要做鹹魚！可是享受生活，低一點慾望，就是鹹魚了嗎？我不贊同，我又不是說不工作，只當社會的懶蟲。我只是想說，為什麼大家都要這麼拼命地過上自己不喜歡的生活。我們來到這個世界上就只能選擇痛苦不能選擇另一個選項，過自己的人生，做快樂的自己嗎？

從這，我又領會到，原來的人生的意義不在於實現了什麼偉大的夢想或者目標，而是珍惜你的生命，盡量讓每一天都過得幸福，不才是活著的最大意義嗎？以這個標準來衡量人生的意義，才是最有價值的意義。人生的意義不應該只有一個維度，不應該只要求 要奮鬥，要奉獻，煩不煩吶 ，而是應該，你覺得這樣做，幸福快樂滿足充實，則已。

只為了能從一次夕陽裡，看著火紅的落葉從楓樹上落下，到夏夜裡看著冰涼的海水沒過腳趾，再到歷經每一處風景體驗到的賞心悅目。這些，也可以成為我，活著的意義。