電影《靈魂急轉彎》影評：關於suffer的每一個瞬間

不涉及劇透，只是我願意第三次地講述我這一周的快樂所在。

昨天考試

考的內容我很喜歡，準備的過程是痛苦的，枯燥的重複，耐心地把每一道題都印進腦袋。

在我刷完我手邊能找到的所有題庫，滿心歡喜地等著一個半小時內解決這場考試。

試卷到手後，我發現沒有原題。

就是那種蠢的一眼讓人看出答案的題目，沒有。

我做到一題的時候一直糾結，這和那種完全不會，瞎矇的題不一樣，病歷題，要做選擇和排除。

中年咳嗽患者，x線顯示肺葉有空洞。伴有全身的漸進的四肢麻木。

我一開始在想，是不是結核伴低鉀周期癱瘓，但是五個選項裡沒有這個，五個選項裡有三個是肺炎。我直覺這不是肺炎，因為未提及咳痰。但是四肢麻木真的很特別，特別到我刷遍了的題庫裡，沒有關於四肢無力的病例。我一點印象也沒有。

然後我開始瘋狂的想，我想前些天睡前看的病例，一個爛肺，難治性支擴感染，copd，全身關節受累，反複住院後開始腎衰，最後的結論是去查免疫因子，考慮風濕類疾病。

我在想這會不會也是免疫類的，因為肺外表現累及全身。但是又很不典型，關節和腎臟病容都沒有提及。

我姑且就先選了狼瘡性肺炎，可是塗卡的時候一直在想著這題。

累及全身，累及全身肌肉，我心裡一直循環這句話，然後，福至心靈，我想到了重症肌無力。

然後我想到了最後的結果，肺癌的類癌綜合徵。

然後我再回去看病例，一切都明白起來了。考完後我還特別特別的激動，不是考的很好，只是單純地為這一題，我突然有對所謂醫學的快樂有些了解。

就是抽絲剝繭，然後撥雲見霧。然後就是很快樂，由衷地為此快樂。

這和今天這部電影有什麼關係呢。

今天去看電影之前，排了很久的茶百道，排到了桂花酒釀，再一看時間電影開場了，再加我很少來這邊看電影，我還迷路，又耽擱了一會，我背著包穿過元旦逛街的人潮時，我心裡在想，不要吧，不要新年第一天就這樣慘。我下意識地覺得我又搞砸了一件事情。

責怪自己是一種習慣，以至於那天看到一個精神病例，患者的情況，差點讓我恍然代入我自己。就是焦慮，高效，然後鬆懈，再焦慮。是那種任誰都幫不了一把的焦慮。空洞的。自己明知卻無能為力的。

焦慮的時候，我覺得我會搞砸一些事情。我會覺得自己很沒用，人生很艱難一步都走不下去。我論文想不好怎麼寫，數據沒有整理，考試沒有複習到足夠的次數，我依賴咖啡，我和周圍人處不好到別人什麼都沒有說沒有做我卻像火山一樣，心裡像火山一樣。我去不了我想去的地方，我得到不了我想要的人，我的時間不夠我去做很多很多我喜歡的事情。

焦慮的時刻，我會在操場跑圈。

有時候我幻想出了一個完美女性，她會完美地解決一切問題，有時候我問自己，當她遇到挫折。

我想也不想地自我回答，she will suffer from it .

靠這飄渺的一句話，然後挺過很多時間，我永遠不會成為自己心裡的完美女性。但是有一點我大概能盡力做到，she will finally suffer from it.

我實在很不明白學醫的意義，無數次後悔。

高中的時候想要去學物理，指著屏幕上的火箭發射對我同學吹牛，以後一定有我建設的火箭。

然後又放棄了中文系的自招，因為爸媽不相信，因為自己也不相信。

最後落到了這裡，渾渾噩噩地，埋怨了四年。我心裡說，我不喜歡。

可這是謀生的本領，和所謂的人生目標。大二的時候和同學組隊去參加生理競賽，元打量了我一眼，問我，你真的喜歡生理嗎？我埋頭吃飯，說喜歡吧。

可我明白我一點熱情也沒有。元上課時眼睛裡迸射光，和我的完全不同。

結果也完全不同。我跟我媽打電話，我說元有熱情。我媽頓了頓說，那你也有熱情。你試著熱愛這門課。

然後我就開始跟自己說，要熱愛每一門課。收效甚微。我跟自己說，將來治病救人是你的責任。也毫無感覺。

我覺得這個人生目標離我好遠，是我厭倦又逃避的，我恐懼的，我受累於此，毫無樂趣的。

我以為這是捷徑，其實是枷鎖。

我以為是目標的錯，是我不夠熱情的錯，是我天資不夠後天努力也不夠的錯。然後就很壓抑很壓抑。

但其實也有火花燃起的瞬間，我做出第一份阿司匹林，我背的上它的全部副反應，溶血鏈球菌的培養期，知道止痛藥的止痛藥的效力級別，然後填進那些虛無的病例裡，去救治虛無的人。

這是火花，我以為這只是靈光一現，生活仍然是痛苦的學習的掙扎的，人生是永遠過不好的。

但是今晚九點整的時候，有個微小的花瓣舉在陰影面前，他說出了我開始隱約領悟卻又始終不確定的東西。

人生目標，不一定是要喜愛。

享受著的，為此快樂著的，關於它的每個瞬間，關於生存下去生活下去堅持下去的每個瞬間。

它只是一個隱約的方向，它並不妨礙你，喜愛自己的生活。

從快樂裡得到的力量，真的遠比自責產生的約束要多的多。

感謝那個肺癌病人。感謝靈魂急轉彎。