電影《靈魂急轉彎》影評：抑鬱解藥-Spark，是對生活的那麼一點興趣而已

好好過現在生活的每一分鐘，那是生活的答案。願意花一個小時寫一篇沒有人看的影評，我應該快痊癒了。

我今年27歲，工作馬上快滿3年，是非常清閒無聊，每天坐在外灘的辦公室看著東方明珠，看窗外的銀杏樹綠了黃了枯了，看陽光亮了滅了。

11月考完了法考，過了客觀題但是主觀題答完就覺得自己沒戲了，這是我第四次考法考，但這是我第一次努力備考且真心想通過這場考試，試圖藉此開始我真正的職業生涯。（今天大拇指指甲蓋突然斷了，厄運的徵兆，根據本人多年的實踐經驗，肯定考不過了。）

一週前結束了一段兩年的感情，這是我的初戀。這段感情留給我一隻食量很大的肥貓和重新自己租一個能養貓的房子的壓力。

非常感謝這次分手，這是我開啟療癒過程的起點。每天用「我可是失戀了誒」來綁架我的朋友們，讓他們不得不辦party然後邀請我，不得不到家裡來陪我，甚至不得不在新年的第一天丟下老公跟我去看電影。從五月天的跨年演唱會開始，我就在經歷手術刀切開患處然後重新縫合的過程，這部電影也是的。

22被黑沙包裹的那一段是抑鬱嗎？看得時候像在看自己。近期跟朋友聊天，有的故事的開場白就是「跟你說，我那段時間應該是抑鬱了。」 我最近也剛剛走出我的抑鬱，，沒有具體診斷過不知道能不能夠稱為抑鬱症。是需要非常辛苦熬過每一天的感覺，清閒的工作沒有辦法攫取我的注意力，也沒有消耗我的體力，熬到六點回家，晚上看劇看到眼睛酸了睡過去，同時也慶幸有這份清閒的工作等著我醒來並且出現。也沒有動力和勇氣去換一份新的工作，法學院畢業但是卻沒有考過法考，在閒散的崗位當了三年散仙的我會做什麼呢? 兩年的感情結束得倉促，我要搬出一起住的房子，重新規劃沒有他的人生，但是好在也失去了因為他產生的煩惱。

沒有人會相信我抑鬱。我從小就是陽光熱情活潑開朗的代名詞，是任何我自願參與的活動的氣氛擔當。但是我自願參與的活動越來越少了。念書時的朋友都成了大律師，關心民法典頒布後的影響，刑法修正案又有哪些變化；或者成了沒有感情的賺錢機器，關心比特幣區塊鏈；或者成為了孩子媽，給我看孩子的濕疹了好可憐哦。我一直停在原地，在跟他們的談話裡走神，也無法提供任何他們感興趣的話題，有價值的信息，曾經在這麼優秀的他們中間也閃閃發光的我，現今總是在顧影自憐。

我發現這幾年我停在原地找我的spark。我以為那是我天生的但是被我淹沒的才華，我以為我從前那麼快樂是因為我優秀。我做得好得到讚賞和褒揚，那成就了我。看完電影明白是青春年華和不急不徐成就了從前的我。從前我那麼快樂，讓所有身邊的人愛我，愛到現在我如此平庸還在我的身邊等我，不是因為我做好了什麼事。而是我從前一直擁有享受當下的魅力，曾經我只為當下而活，卻從未考慮未來的路在何方。現在的我被優秀的同輩追趕，被30歲的關卡追趕，被業務能力追趕，我不敢停下來看花開，看甘露凝結。我想快點掙錢買房可以在上海不再有過客的漂泊感，我想找到一份我喜歡的又能實現人生價值的工作，我想真正的獨立，不依靠父母的經濟甚至不用依靠朋友提供的情緒價值。我越漫無目的的追趕，這一切離我越遠，我越空虛，越只能依靠無聊的事情來殺死我的時間，殺死我的熱情，然後慢慢殺死我整個人。

「我要快樂」，這是我最近每天給自己念的咒語。咒語是有用的，我開始生活了，願意為一部觸摸到我靈魂的電影寫沒人看的影評，我明天將全妝出門看消費主義裹挾下的名牌藝術展，然後拍做作的照片。後天去攀岩，然後花很多時間P圖來發朋友圈。

我知道這些從宇宙的角度，人類文明的角度，個人發展的角度看似毫無必要和意義的行為，將重新讓我關注自己，重新知道自己正在活著。

我好厲害，靠分手治療抑鬱症第一人，希望有心理學家看到此文然後研究我，造福人類。

（因為夜深了，寫著寫著失戀的後勁兒又有點上頭，趕快把前男友醜照翻出來清醒一下。Ok,又暫時走出失戀的陰霾了，跟失戀的情緒鬥智鬥勇也其樂無窮呢。）