電影《靈魂急轉彎》影評：生活真tmd美好

感覺在2021年的第一天來看電影的人格外的多，從來沒在那家小電影院看到這麼多人。。。

高中畢業已經快四年了，一轉眼本科都快要畢業了，離那段半死不活的日子也有五六年了——已經有五六年沒有去糾結怎麼自殺了。經歷了中考，不出意外的考上了當地唯一的省重點高中，整個人忽然就知道要好好學習了，高一一年也確實有所進步，從入學時的年級76，第一次月考的年級31，再之後24、18、10，一直到高一期末時的年級第8，那真的是一段努力就有回報的美好時光。

意氣風發的進入高二之後，很突然地，回想起來也不算突然吧，可能主要是由於家庭方面的原因，整個人莫名其妙的陷入了重度抑鬱，每天晚上都睡不著覺，就想著怎麼自殺好，要不是怕疼的話（如果能安樂死的話肯定會毫不猶豫）我絕對看不到這麼魔幻的2020了。每天晚上得吃安眠藥才能正常睡著，我最佩服自己的就是當時能忍住每晚只吃一粒安眠藥，主要是害怕沒死成洗胃挺難受的。

那段時間真的是半死不活的，要是徹底放棄了倒也一了百了，也不知道是什麼支撐的我，那麼渾渾噩噩的狀態下還在堅持上課認真聽講，當然效果肯定不怎麼好，成績下降後家裡面又給了我很多壓力，為數不多的能釋放壓力的籃球家裡也要讓我在高考之前不許再碰，當時真的是差點壓垮了我，半夜坐在窗戶外沿吹了一個小時的冷風，最後幸虧還是怕疼，慫了。。。

就像不知道怎麼突然就抑鬱了一樣，後來不知道怎麼就突然不那麼想死了，但是落下的功課就落下了，半年的時間可以改變很多事情，儘管之後加倍追趕，卻再也回不到之前的名次了。我開始怨恨自己的抑鬱，如果沒有這坑爹的抑鬱症我肯定會更好，怨恨上帝對我這半年的捉弄，當時的狀態真的非常危險，險些再次因為抑鬱而抑鬱，很幸運上帝沒有再次捉弄我，讓我及時的收獲了一份甜美的愛情，她把我從再次抑鬱的邊緣拉了回來。

儘管幸運的避免了再次抑鬱，可是自己還是免不了時不時的遺憾如果沒有這莫名其妙的半年自己會是什麼樣，所有的老師同學朋友都認為我的天賦不遜於任何人，包括我自己也是這麼認為的，我一直認為自己沒有完全兌現自己的天賦，當然身邊的人都認為是我突然懈怠了，沒有好好學習，客觀來講這麼說也沒錯。

那半年在學業上挖的坑太大了，大到我無論怎麼填都好像看不到底。「要是沒有得抑鬱症就好了！」，這句話經常出現在我的腦海裡，雖然不至於再次抑鬱，但是糾結難受遺憾是避免不了的。直到有一天在球場打球，站在中場隨便往籃筐上一扔，籃球竟然空心入框了——那個籃球就好像22接到的落葉一樣，站在那麼遠的地方隨便一扔，籃球竟然進了，今天的空氣也好清新啊，天上那朵雲彩的形狀好奇怪......我從沒有覺得生活竟然有這麼美好，僅僅是因為我還活著、沒有再次陷入抑鬱就已經讓我那麼開心了，這種心態是沒抑鬱的我絕對不可能擁有的。如果那段時間有一天晚上我沒忍住多吃了幾片安眠藥，就不可能會和她在一起體驗美好的愛情了，也不可能再有機會投進那記logo三分。

從那之後「生活真tmd美好！」就取代了「要是沒有得抑鬱症就好了！」，我本應在高二的那個冬天離開這個世界，可是我沒有，之後的每一天都是上帝給我的額外的恩賜。就好像Joey執著於爵士樂而忽略了生活的其他一樣，我執著於落下的學業忽略了她，忽略了年邁的爺爺奶奶姥姥姥爺，忽略了籃球，忽略了生活，可是那並不是生活的全部，沒有什麼是生活的全部。

在最後Joey說他不知道未來人生會怎樣度過，但他會享受接下來的每一分每一秒。這也是我想說的，我並不感謝抑鬱症，但我也不會再去怨恨它了，它讓我直到最後也沒有填上那半年的學業大坑，它也讓我感受到生活真tmd美好，這些都是生活的一部分。我會去享受未來的每一天，盡量不去揮霍上帝給我的每一份恩賜，但也絕對不會做「基金經理」~~~/doge