電影《靈魂急轉彎》影評：寫在「一事無成」的24歲
靈魂急轉彎影評
如果死前我一事無成，那我人生的意義是什麼？
今年我24歲了。如果有人讓我用幾個字概括一下截止到目前為止的人生，我會說——生命的二次滑落。
回顧我人生20多年的經歷，我很容易把自己人生的最高點定為——S初中重點班的學生，一個半個班的同學上的大學都在世界頂級名校的班級。而我，高中沒有考回S校，大學沒有上重本線。是的，從14歲，初二開始，我就陷入在感嘆自己的平庸與初中校友的優秀的巨大落差之中。回憶裡竟是那些失敗的對話——很像今天在電影看到後半部分，女主成為行屍走肉後，渺小的她不斷回憶生命中那些斥責她沒有找到生命意義的人（因為這對女主而言很重要，長期以來困擾她的就是——找不到生命的意義）。
我的生活一直都在繼續，但我不肯放過自己。不肯放過那個被中考失敗的陰影籠罩的小女孩。
每一天，我的腦海裡偶爾就會閃現那些令我感到失敗的時刻：
小學四年級，音樂老師彈著彈著鋼琴，突然站起來，在全班同學面前指著我說——「就是你，終於找到你了，就是你走音。」這份恥辱感使得我直到今天，都不敢在除了最好的朋友面前在KTV唱歌，如果要在眾人面前唱，也得做很多心理建設，而且在場的人決不能是我的初中同學們。（即使後來我遇到很多走音，但依然敢縱情歌唱的人。）
初二，私人英語輔導班門外（我們初中班級，很多同學都在這位老師這裡上課，她培養了很多大家眼中的優秀的學生，包括後來考入常春藤院校的，而我，不是），我沒有背課文（背上一周學過的英文原文是這個課的常規作業）而不敢進去上課。老師走出來很嚴肅地和我對話，我說我想走，她說，如果你現在走了，我會看不起你。而我真的走了。後來，我不是她心目中優秀的學生——沒有去名校，英文也沒有很好。這份羞恥感，使得我在微信朋友圈發一些喪氣話的時候，還會屏蔽她。
我是萬萬不肯在現在參加初中同學聚會的——我不想讓他們看到這樣失敗的我。
媽媽經常在我耳邊和我複述我和她講我身邊的同學有多麼優秀的話，「高中好朋友XXX高考數學是高中文科數學全級第一名」，「高中好友LLL現在在某名牌教育機構任職，她以後要買房子。她真有目標。」我幾乎從來沒有令我媽感到優秀過，有，也只是她的自我安慰罷了。
一場疫情，使得我有充分時間思考自己當初的目標的合理性——我從高中開始就想去美國讀研的計劃。
原來考GRE沒有這麼簡單。
原來去了美國交換的我，才發現自己並沒有非常非常渴望留在美國。
原來我不喜歡待在一個自由持槍的環境。
原來我會更喜歡在一個給我歸屬感的國度長久生活。（雖然我也很喜歡旅遊）
我的生命的意義是什麼？
我不知道。
我只知道，如果我今天就死了，我一定會像男主那樣感到不甘心。
前段時間認識了一朋友S，他是推薦我去看《靈魂急轉彎》的三個好友之一。一些與他的對話給了我很深的感觸。「未來的生活不一定會變好。」「如果一直盯著目標去生活，沒辦法接受uncertainty的存在，那會很可怕。」
他說他在2021年的三個目標是運動健身，好好吃飯，記錄生活。（不是幹成什麼事，不是獲得什麼獎）
有些事情，父母不同意，他想的話，他也會去做的。（因為我很害怕父母不開心。）
他說我可以放過自己的，我只是自己在囚禁自己，不肯出來。用照顧家庭，以前的失敗造成的陰影太大，作為我不去成長的理由。
我會好嗎？
想起電影裡一些打動我的片段。
男主（成了一隻貓）和女主（在男主的身體裡）去找理髮師理髮，理髮師在給女主（人形男主）剪頭髮的時候聊了起來。理髮師告訴女主，他年輕的時候是想去當獸醫的，但因為家境等等原因，他最後當了理髮師。女主說，那不是很可惜嗎，這樣你的人生有什麼意義呢？你現在的生活讓你很痛苦吧。理髮師說，不是啊，我和坐在這個位置的顧客有過很多對話，我走入了很多人的心靈，我覺得這樣很有意義啊，我很享受現在的生活。
還有女主因為一片樹葉從天空飄落，從而感受到美好的的片刻。這也是她生命的意義之一。
（還有一些讓我值得再次回味的片段——一位基金經理成了行屍走肉，靈魂被喚醒後把電腦砸了的片段。
我曾經很喜歡過一個男生，他的職業就是基金經理。和他的對談，讓我覺得他所在的金融帝國是如此腥風血雨的迷人，我的生活又是如此渺小、無趣。）
我特別希望自己能夠以勝利者的姿態回去見我的初中同學。如果讓我重新過一遍初中生活，我不會因為害怕可能存在的流言蜚語，因此從來不敢和初中男神——H同學（初中喜歡過幾個人，但H是最不熟悉的那個）說多幾句話。如果讓我回去，我會嘗試去問他物理題吧，也許我問了，我才會發現我沒有這麼喜歡他。其實，我從來沒有，真正地，認識過他。
出了電影院的門，我在想，我的人生的意義是什麼？那一剎那，我竟然想到的是，我想在若干年後的初中同學聚會去見下H，用我（未來的自己）現在的成就小小的impress他。
不是這樣的。
前段時間爺爺去世，我親眼看著呼吸機上的三條波浪線逐漸變成三條平行線。他的病榻旁站著的是他的大兒子、二兒子、女兒、女婿、還有孫女（我）。他的一生就這樣結束了。就，這樣，結束了。這麼平凡，沒有什麼顯赫的成就，似乎也沒有什麼巨大的精神遺產，沒有很多他親人以外的人表達對他的不捨。但是我看到在一旁黯然神傷的我的父親，在我的認知裡，爺爺至少留下了我的父親——一個時常讓我感覺到快樂與宇宙的寬廣的男人。這在我的生命裡，絕對是有意義的。
前天聽Steve說，Steve回憶了一下，為什麼自己這兩年狀態不太好——焦慮、迷茫的原因：
因為忘記了初心。
因為做事的時候太想有一個好的結果，太想得到大家的認可。忘記了，其實做事本身就能帶來快樂。
意義都是被建構的。
現在的我不能充分說服自己要一個小孩，要過怎樣穩定的生活。（這是我媽希望的，也是大多數人嚮往的生活。）
至少，這一刻，我想去學音樂和素描，去商界當一次HR，同時補充心理學知識。如果未來，我沒有什麼成就，我是一個懂音樂會畫畫，做過HR的兼職心理咨詢師。聽起來，也，不賴吧？
至少養活自己是沒問題的。
也許初中英語補習班的老師依然覺得我是她眾多學生中超級平庸的一位。
也許也不能impress H。
也許也不能impress基金經理。
也許看世界和心理學的積累仍然和朋友s有很大差距，和他的談話依然不能讓他感到有趣。
也許在我最佩服的好朋友Z小姐面前，仍然會覺得自卑。
也許不能讓我媽驕傲。
可那，就沒有意義了嗎？
從今天開始，我想學習，帶著這樣平庸又渺小的靈魂和肉身，enjoy life.
2021.1.23 21:30