電影《靈魂急轉彎》影評：Balance

可以從這個影片的很多地方找到共鳴。

我的前18年，是無比精確且目標導向的18年。

我要好好學習好好刷題，不能浪費每一分鐘，我要考上好大學，我要離開這裡。我非常厭惡甚至痛恨生我養我的這個小地方，這裡，兩條街幾乎就是全部。春天有漫天遍野的沙塵暴裹挾著塑料袋和樹葉，冬天有凍得乾枯而腐敗的枯樹枝。帶著一些不美好的記憶，它是如此的偏遠，如此的頹敗和不值一提，我堅信，隨便哪個二線城市都比它要好得多。

於是，逃離它成為了我人生的全部。我放棄一切休閒時間，我可以把所有的愛好和想做的事情全部延後，我以幾乎自虐的心態強迫自己不要去做喜歡的事情。

延遲滿足，當時我以為這是自律的象徵。

因為我的人生目標還沒有實現啊，我怎麼可以做我想做的寫寫雜文，養養寵物那種歪門邪道的事呢？

但其實，當你最想要的那一刻你沒有得到它，當後來你再擁有的時候根本不再會有最初的那種滿足和悸動。

那時我最大的希望是離開它，通過考大學這條捷徑，永久地達到我的目的。

考上大學了，還算滿意。我的目標實現了，我應該可以快樂了吧？但是我發現，我好像已經喪失了那種對生活中的小確幸的敏銳的感知能力，喪失了那種真正的快樂和真正悲傷的情緒。好像做什麼都不能讓我感到快樂。今天想吃火鍋，約了朋友吃，結果吃到一半就覺得沒有胃口了。盼望了很久的考試後的旅遊，結果在旅途中就覺得莫名的疲憊和無趣。去遊樂園坐過山車，短暫的刺激過後，只覺得這一天怎麼這麼長，還得多玩幾個項目才能真正值回票價。

情緒像隔著一道紗，我伸出手卻觸碰不到它。

更可怕的是大學生活沒有想象中的精彩，看著周圍優秀的人覺得自己渺小得像一隻蟾蜍。無數個夜裡在床上輾轉反側，看著優秀的室友仍在努力地學習，覺得自己垃圾得簡直不配活在這個世上。

甚至我還想像烏龜那樣縮回自己的殼裡，很想回家，那裡雖然我隨隨便便都能說出一百條缺點，但那種安全感是別的地方給不了的。

18年的目標，好像在那幾年裡就被磨滅掉了。實現目標並沒有給我帶來太多的開心和滿足，我甚至失去了很多東西。比如對世界敏銳的感知力，比如一直喜歡的文字表達能力，比如在青春裡的那些可以成為日後回憶的肆意，比如好好彌補家庭，好好愛自己，愛別人的能力。

所以我為什麼把這個影評起名叫balance呢？我想它不應該成為一碗毒雞湯，什麼好好享受當下，不要追求目標，於是人就這麼廢掉了。而是當你是個汲汲於名利，為了你的目標肝腦塗地的時候，要知道這並不是人生的全部，還有秋天飄落下一片楓葉帶來的感動，還有躺在排氣扇上看著領帶隨氣流飄起的快樂，還有那個經常和你意見不一致卻永遠在家裡縫衣服的母親。你應該偶爾在樹下駐足，有時像個孩子一樣隨性，經常回家看看。

如果你像22一樣覺得人生了無樂趣，活著沒有任何意義，每天被焦慮和抑鬱所折磨，覺得為什麼自己就是比不上別人，為什麼我就是比別人差勁，為什麼只有我像個垃圾一樣活在世上。那你真的不要去追求什麼人生目標了，活著看四季輪迴，花開葉落，就已經強過了很多很多自己放棄生命的人，他們中有的建立了不世的功勳，有的是年少成名的天才，你看，你比他們都要勇敢，都要強大。

放過人生，也放過你自己。